我还有心事没解决

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安 阳 8月 26, 2017

2017.8.25 23:25


这周给自己顶了一个计划,关于睡眠时间的。23点-6点周一是这样执行的,周二发现不可抗因素太多,当你把这一天所需要干完的事做完,23点是不够的。于是就变成了24点-7点。当然,仍没有计划的好。



24点到准时关灯,想让自己睡下。发现躺下脑海里全是事,有工作,有回忆,也有在意淫。这周一直在做一个关系图的展示,自然晚上也会去思考某一个功能应该去怎么实现,怎么去优化。还有就是能够想到一些之前的事,没有去想为什么会走到这一步,想的都是我是不是没有自己想象的那么放得下。


我有心事,我试着去放首轻松的歌来帮助自己入睡,强迫自己不去想,可闭上眼我能够看见我脑袋里出现的全是黑线,搅在一起的,密密麻麻。就又逼着自己去理顺它,内心是排斥的,是否给自己强加了太多的东西。无奈,我想去找一个理由去说服自己,能够不再逼自己。任何事情的发生都有一定的原因,任何事情的解决也都是因为我们自己找了能够让自己信服的理由,这是人类满足自尊的需求,让一切看似都是对的,让自己得到心理上的安慰。


该去何处找?我不知道。所以,我再给自己找个方式,来告诉自己这个方式能够去解决我当前的需求。于是,我做了个决定,周一请假,再去一次你的根,你之前待的地方,以后也会在。自认为这样能够解决我的心事。我有一个想法,把我们之前走过的路,去过的地方再走一遍,带上我自制的笔,每到一个地方,就画上一个句号,可能这会让我好受点。好像现在做的都在为我自己考虑,做的一切都是为了自己的需求,无妨,我确实自私,事实上也没有其他的办法。


先从你家开始吧。就想去走走,就只是走走,也不知道自己能不能忍住不去联系,我还记得你带我去的地方,我还想去见见它们,没准,它们也还记得我。上次去待的时间并不长,去一个地方所得到感受是与自己的心情有关的,那会是熟悉的,乐意的,渴望去到达的。现在的感受如同奔赴一个葬礼,害怕的,对距离感到恐惧的。我还是要去的,去接受才能继续往前走。


道理看的都明白,自己也会给别人说,但就是教不了自己。也明白朋友的安慰是出于对自己的关心,但确实,只有自己身处其中才发现并不易。因此,我表现出我的淡然,跟大家说我怎么的理性,怎么的能够很好的处理这些事,想省去朋友们的安慰,不毁坏他们的情绪。人去寻找在朋友间认同的需求事很重要的,但就目前看来,当认同的需求远小于自己身上的缺口时,是近似无效的,既然这样,自己去解决,别让他人担心。


新认识的一个朋友,可能在他认识我的时候我已经展示出跟以前不太一样的一面,而不像以前朋友对我的熟悉。那天我在看社会心理学,他问我:”像你这样的人,有什么能够干扰你?“。我何时变得如他嘴中说的那么强大?并没有。我看社会心理学并不是想去研究,我只是想用它来解释一些行为,将行为的感情色彩去除,才能让自己更容易去接受这些行为所给自己带来的影响。当然,我现在也不是什么都无所谓,我有我自己的想法,只是不愿意去把情绪放在对自己不利的事情上。我并不是无所畏惧,我有我的烦恼,但不一定得让别人知道,我需要去发泄,但发泄的对象不是非得是周围的人。我想他能明白我说的话。


我任性一次,周一请假去做自己想做的事。这周连续加了四晚上的班,明天再去把能够写完的写完,想多做一点,虽然还是不尽人意,没能将所有的工作完成。我把这周的工作进度写成邮件交给师傅,希望能够完成了下周一的交接,好让自己不那么感到失调,原谅自己。行吧,想做就做吧。


这次还有一个目的,在你的城市陪你过七夕。


也算”在一起“陪你过。


这是我最后的执着。

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