念想

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安 阳 8月 13, 2017

2017.8.13 21:09

我几乎对所有事都有进行悲观检测,唯独没有对你。

乐极生悲。

我不得不承认,我们倆在一起时件特别美好的事,当然是在分手之前。三年半,可能是美好的太久了,我迷失了,我沉浸了,忘记了乐极生悲这回事。也该相信,美好的事物应该是短暂的,在某种程度上说短暂才造就了她的美好。

好像知道的太晚了,当悲降临时,才发现来势凶猛,猝不及防,我感受到的只有无助,因为这次悲传达的信息就是告诉我,做什么也于事无补。

因为你,我丢失了我所有的底气。

朋友说我现在对很多事都没有信心,也不太敢向以前一样去做一些事。这个我清楚的知道,在这几年,我们在一起太安逸,大学太安逸,所做的一切事都与你有关,你在,我就不需要做与你无关的事,我那时认为的信心可能只是能够帮你完成一些事之后的快乐。而现在,我不仅丢了你,没了与你的快乐,也丢了底气。

我想写下我的大学四年,或者说想写我们,从初遇见开始。没有写作的功底,没有丰满的词藻,不知道自己能不能写下去,也不知道写着写着还能记得多少,更不确定再未来的某一天还想不想继续写下去。

想做就去做吧,也可能每写下一篇,就能够放下一点,我不想再承受了。

我时感受到世界的不公,如果有上帝的话,可能真如泰戈尔所说,上帝治愈你所以才要伤害你。再如果,我后天得到的是上帝给我的恩赐,那么我宁愿不要,我希望我哥能回来,你也能回来,我很想。

没有如果。

哥,希望你去的是你想要的天堂,希望那里的生活没有现实生活的压迫,你在这个世界所留下的念想,你想照顾的人,你想做的事,我来完成。

你,祝你幸福。

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