我像一座孤岛，四面环水，孤立无援。喜欢热闹，也喜欢安静，可能就是这样一个矛盾的人。

去年三月份来到南京实习，带着心中的目标，想着一切都在变好的道路上前行着，可是后来我把人弄丢了，也差点丢了自己。现在又三月了，一年的时间一切变化的很快，也不知是什么有了变化。

开始朋友圈一条动态，“流浪在合肥街头”，我没有关注“流浪”两个字，倒是“合肥”这两个字眼让我感触颇深，于是，就把想到的写在这里。或许不是因为我算半个合肥人而感触远离家乡的悲愁，而是因为在合肥生活的大学四年。

至少在大学之前，合肥对我来说也是个陌生的城市，在某种程度上与来南京的陌生并无不同。我来到这两个城市都有着一定的目的性，是为了维持某种关系，说起来有些媚俗，但似乎也是人之常情。如今，这些都不存在，我还在南京。

南京相较于合肥那自然是好的，差就差在少了那四年的境遇。倒是有高中好友也在南京，除此好像确实没有任何熟悉的事物，你不能让他把所有的周末都放置在你这里，每个人很多关系需要去维护，人不就一致处在维持关系的状态中。就当是我一个人在这。我喜欢周末出去走走，这是我喜欢热闹的表现，我冲进人群，听到别人的谈话，我走到一些有趣的地方，看不一样的场景，这些听起来都是那么得有意境，我将其放到微博、朋友圈，难免让别人误会。而这恰巧体现出我的孤立无援，渴望获得别人的认可，实话说出来有显的如此低俗。甚至，当我正在进行这些事的时候，连我自己都骗了，当时这些事情完成，静下心来去回想，逛着的三两小时，我竟一句话没有说，如空气一般，飘着飘着，看似与所有人都接触，而没有人能真切感知，何等悲哀。

现在住的离公司远了，每天一个多小时的车程，大家都说这人怕是傻了，这不找罪受呢。当你做某个决定时，你一定想好了一万个理由来与朋友说服。在此，我想赋予这个决定形而上的意义。摧残人的不是肉体，而是精神。相较于被孤独这个情感的摧残我更希望是来自“跋涉”这个物理上的摧残。梁文道在《我执》里说到“一旦又较稳当的晚上，才发现自己竟又恢复了独处的生活”，这于就是路程的遥远与加班能让我独处的时间短点，不失为一件乐事。连续几个星期晚上都加班，其中有一两个晚上没有加班，回来竟觉得百般不适，是对工作的痴迷？对加班的痴迷？我可能还没有那么高尚，只是回来太安静了。同事说我有闲情雅致，回来还看看书，我将自己摆在文艺好学的位置表示出对知识的渴望，实则我并不知道我能干嘛，只能借此打发时间，或许解决孤独之外还能获得意外之喜。来回的路程给了看书的更多的时间，在其他物质需求满足不了的情况下，或许能够满足精神需求，抑或第三层次需求。如此看来，我还没啥，该知道的我都知道。

如果不幸，独处的时间降临，除了靠这些精神食粮来充实，我还会和朋友打打电话开视屏，这是我维系异地朋友关系的方式，也是我满足自身需求的一种表现。我想我也没找到其他更好的方式，毕业之后或者说工作之时，大家都为生活所迫，又是处在不同的城市，常见已是种奢侈。进来得朋友一决定，颇为钦佩。他离开合肥来到杭州，合肥的工作不喜欢是一个理由，还有个理由是她在杭州，他说他对很多事都后知后觉，现在想去争取一下。冲动么？冲动。对么？个人觉得无法评判。我钦佩的是他想做就去做的态度，我做不到。我劝他大家都是后知后觉的，去杭州自然不会那么顺利，但决定做了自然就无法更改了，那就别谈什么懊悔。关于对错，这事还没玩，你刚做决定怎么知道对错，只有等你为这个决定付出了行动得到了结果你才知道对错，可从另一个方面来看，贯穿于整件事，对错早已没有了意义。如果后来真的要评个对错，那一定得让它是对的，后来觉得是错的，那一定是你没做好，没有给这个决定赋予实际有意义的行动。

跟他聊完，我又想抽自己几个嘴巴子。大道理一堆一堆的，说得跟自己是个明白人似的，可实际自己的生活都过不好。我们都处在某个伤愁的境遇，我也好，他也好，其他的朋友也罢，谁都有烦心的事。我似乎与其他人又有些不同，我只能跟另一个我诉说，如同他们跟我诉说一样。也是我自己在作祟，不愿提及这些，我还能在这里发发牢骚，想与他们聊点开心的事，聊些曾经的高中、大学生活，想想都会情不自禁的笑。

是啊，多么有趣啊。大学毕业一年了，高中五年了，人也丢失了很多，留下来实属不易，那该是我们的财富。你会感叹时间的迅速，也感叹时间的恐怖，在不同的阶段，不同的时间，人都不一样，此刻写博客的我与写博客之前的我也不一样，你看，变化多快。好在，我们总是在适应这个世界，每个阶段的想法、做法都是为了去让自己活得更好。希望大家都好，至少没有我这样的孤独。

牢骚发完，今晚的独处到这里就结束了，接下来想去做个梦，会有很多人在，是能够去接触的，能够被他人感知的，这样或许还能赶上你们还没有过去的今天。

明天见。

写于 2018.3.25 00:06