这里有一座孤岛

我像一座孤岛,四面环水,孤立无援。喜欢热闹,也喜欢安静,可能就是这样一个矛盾的人。

去年三月份来到南京实习,带着心中的目标,想着一切都在变好的道路上前行着,可是后来我把人弄丢了,也差点丢了自己。现在又三月了,一年的时间一切变化的很快,也不知是什么有了变化。

开始朋友圈一条动态,“流浪在合肥街头”,我没有关注“流浪”两个字,倒是“合肥”这两个字眼让我感触颇深,于是,就把想到的写在这里。或许不是因为我算半个合肥人而感触远离家乡的悲愁,而是因为在合肥生活的大学四年。

至少在大学之前,合肥对我来说也是个陌生的城市,在某种程度上与来南京的陌生并无不同。我来到这两个城市都有着一定的目的性,是为了维持某种关系,说起来有些媚俗,但似乎也是人之常情。如今,这些都不存在,我还在南京。

南京相较于合肥那自然是好的,差就差在少了那四年的境遇。倒是有高中好友也在南京,除此好像确实没有任何熟悉的事物,你不能让他把所有的周末都放置在你这里,每个人很多关系需要去维护,人不就一致处在维持关系的状态中。就当是我一个人在这。我喜欢周末出去走走,这是我喜欢热闹的表现,我冲进人群,听到别人的谈话,我走到一些有趣的地方,看不一样的场景,这些听起来都是那么得有意境,我将其放到微博、朋友圈,难免让别人误会。而这恰巧体现出我的孤立无援,渴望获得别人的认可,实话说出来有显的如此低俗。甚至,当我正在进行这些事的时候,连我自己都骗了,当时这些事情完成,静下心来去回想,逛着的三两小时,我竟一句话没有说,如空气一般,飘着飘着,看似与所有人都接触,而没有人能真切感知,何等悲哀。

现在住的离公司远了,每天一个多小时的车程,大家都说这人怕是傻了,这不找罪受呢。当你做某个决定时,你一定想好了一万个理由来与朋友说服。在此,我想赋予这个决定形而上的意义。摧残人的不是肉体,而是精神。相较于被孤独这个情感的摧残我更希望是来自“跋涉”这个物理上的摧残。梁文道在《我执》里说到“一旦又较稳当的晚上,才发现自己竟又恢复了独处的生活”,这于就是路程的遥远与加班能让我独处的时间短点,不失为一件乐事。连续几个星期晚上都加班,其中有一两个晚上没有加班,回来竟觉得百般不适,是对工作的痴迷?对加班的痴迷?我可能还没有那么高尚,只是回来太安静了。同事说我有闲情雅致,回来还看看书,我将自己摆在文艺好学的位置表示出对知识的渴望,实则我并不知道我能干嘛,只能借此打发时间,或许解决孤独之外还能获得意外之喜。来回的路程给了看书的更多的时间,在其他物质需求满足不了的情况下,或许能够满足精神需求,抑或第三层次需求。如此看来,我还没啥,该知道的我都知道。

如果不幸,独处的时间降临,除了靠这些精神食粮来充实,我还会和朋友打打电话开视屏,这是我维系异地朋友关系的方式,也是我满足自身需求的一种表现。我想我也没找到其他更好的方式,毕业之后或者说工作之时,大家都为生活所迫,又是处在不同的城市,常见已是种奢侈。进来得朋友一决定,颇为钦佩。他离开合肥来到杭州,合肥的工作不喜欢是一个理由,还有个理由是她在杭州,他说他对很多事都后知后觉,现在想去争取一下。冲动么?冲动。对么?个人觉得无法评判。我钦佩的是他想做就去做的态度,我做不到。我劝他大家都是后知后觉的,去杭州自然不会那么顺利,但决定做了自然就无法更改了,那就别谈什么懊悔。关于对错,这事还没玩,你刚做决定怎么知道对错,只有等你为这个决定付出了行动得到了结果你才知道对错,可从另一个方面来看,贯穿于整件事,对错早已没有了意义。如果后来真的要评个对错,那一定得让它是对的,后来觉得是错的,那一定是你没做好,没有给这个决定赋予实际有意义的行动。

跟他聊完,我又想抽自己几个嘴巴子。大道理一堆一堆的,说得跟自己是个明白人似的,可实际自己的生活都过不好。我们都处在某个伤愁的境遇,我也好,他也好,其他的朋友也罢,谁都有烦心的事。我似乎与其他人又有些不同,我只能跟另一个我诉说,如同他们跟我诉说一样。也是我自己在作祟,不愿提及这些,我还能在这里发发牢骚,想与他们聊点开心的事,聊些曾经的高中、大学生活,想想都会情不自禁的笑。

是啊,多么有趣啊。大学毕业一年了,高中五年了,人也丢失了很多,留下来实属不易,那该是我们的财富。你会感叹时间的迅速,也感叹时间的恐怖,在不同的阶段,不同的时间,人都不一样,此刻写博客的我与写博客之前的我也不一样,你看,变化多快。好在,我们总是在适应这个世界,每个阶段的想法、做法都是为了去让自己活得更好。希望大家都好,至少没有我这样的孤独。

牢骚发完,今晚的独处到这里就结束了,接下来想去做个梦,会有很多人在,是能够去接触的,能够被他人感知的,这样或许还能赶上你们还没有过去的今天。

明天见。


写于 2018.3.25 00:06

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